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少しだけ幸せでいさせて欲しい

2011-06-30 20:05

なんなの?
この幸せ続きは!?

私一人でふらふらしてただけなの?

でも、なんか怖いよー

こんなに続いたら
また、どーんと不幸せが来ちゃうんじゃないかって。

朝の6時過ぎ
そろそろ起きなきゃ〜と思ってたところで
メールが。

誰だろう?って思って見たら
彼の名前が!!

慌ててメールを開けると
咲いたよ〜の文章とともに
綺麗に咲いたユリの写メ が。

えー
何で私に送ってくれるの?
嬉しすぎるんですけど。

そう言えば、前にユリの花がなかなか咲かないって
言ってたなぁって思い出した。

ものすごく綺麗に咲いててびっくりだよ。

朝の早い時間に
写メ撮って
それを私に送ろうと思ってくれたんだと思うと、
こんな嬉しいことはないわけでして。

でねでね、それだけじゃないんです。

今日で、彼のネットが
しばらく繋がらないんだなーって思ってて、
メッセに何か書き残しておこうと思ってたら、
鳴る電話!

またまた彼からの電話♪

もう、こんなドキドキしたのは久しぶりってくらい
舞い上がってしまった。

こんなに続けてなんて
本当に久しぶりで。

プチパニックですよ。

で、ご飯食べるから電話切るねって話になって
それより彼がしばらくネットできないので
ネットできない生活は死ぬかも?なんて話をしてて。

「じゃあ、ネットできるようになった時のために
面白いの色々探してメッセに書いておいてあげる」って
言ってみたり。

それより何より、
私から電話していいって言ってくれたり。

「いつ電話すればいいの?」

「いつでも適当なときに」

「適当な時っていつよー」

「適宜でw」

こんな会話をしたりして。

なんで?
あんなにいっぱい泣いたのが嘘みたいなんですけど。

でもでも本当にしちゃうよー

いいのかな?

でも、あんまり浮かれすぎちゃいけないよね?

また、きっとどこかで落ち込むときが来るから。

でも、少しだけ
幸せでいさせてください。
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ふわふわ ふらふら

2011-06-29 17:15

まさかの電話かかってきましたー♪

こんなに嬉しいことはないですね。

彼と今までみたいにメッセのやりとりしてて
そしたら声が聞きたくなって。

でも言える立場じゃないって分かってるから、
声が聞きたいって
書きたいのを何度もこらえて。

いつもね、私の悪いクセなんだけど、
言いにくい何かを言いたい時、
「あおくん」「あおくん」って何度も書いたり、
電話だったら何度も言ったり。

その度に「なーに?」って返事をしてくれるんだけど
でも、躊躇しちゃってやっぱり言えなくて。

いつもそれの繰り返し。

昨日もメッセだったので
「あおくん」って書きそうになっちゃって
何度も「あ」だけ書いては消して。

メッセだけで幸せなんだよって
自分に言い聞かせ。

でも苦しくて。

そしたら電話が鳴って。

びっくりするやら
嬉しいやらで。

イヤホンマイクなんて
もう電話ないって思ってたから
引き出しにしまいこんでいて。

待ってもらって
かけ直して。

ボタンを押す時の
あのドキドキ感。

いつもと何も変わらない彼の声

もう聞くことはできないんだって
思ってた彼の声。

前にも何度か書いたけど、
やっぱり私の耳には心地いい彼の声。

この声が聞きたかったの。

でも聞けることが当たり前じゃないって分かって
本当に嬉しくて
涙が出てきちゃった。

ありがとう
本当にありがとう

ここで書いても仕方ないんだけど。

彼にも電話切る時に
やっと「ありがと」って言えた。

でもね、電話切るときに
「おやすみ。またね」っていつものように言っちゃって、
しまった!って思って。

「またね」なんて
私が言っちゃいけないのに。

私、何も分かってないね。

もう一度「おやすみ」だけ言って
切ろうとしたら
彼の寝息が聞こえてきて、
そしたら ずっと聞いてたくて。

しばらく切れずにいた。

彼の寝息だけでも
心が落ち着いて。
今、寝息が聞こえてるんだって思ったら
嬉しくて。

そしたら、彼が少し目が覚めちゃったみたいで。

あわてて「ごめんね。起こしちゃった?切るね。」
今度は「またね」を言わないように
「おやすみ」だけ言って切りました。

切ったあとも
しばらく心がふわふわして
寝れなかった。

でも、彼のネットが繋がるまで
もう電話もなく、
彼の安否も分からないままで過ごさなきゃいけないんだ。

きっと、1週間もしたら
声が聞きたくてどうしようもなくなるだろう。

鳴らない電話を
待ち続けちゃいけないのは分かってはいるけれど。

メッセだけでも幸せって思わなきゃいけなくて、
それなのに声も聞けて。

これ以上のことを望んじゃいけない事も
よく分かってるよ。

だから
「ありがと。」

これだけ彼に言えたなら
それでいいんだよね?

私の願いを叶えてくれて
ホントにありがと。

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そんな立場じゃないって分かってる

2011-06-28 17:24

なんだか
嬉しかったり悲しかったり。

もうね、しばらくメッセ開けるのやめようと思った。

メッセ開けちゃうと
ついつい彼のことが気になっちゃうから。

でも、開けないと
彼だけじゃなく
他の友達ともメッセできなくなっちゃうから、
そういうワケにもいかなくて。

だから、彼がいないであろう時間に開ければいいかって
思って開けたら
彼からのメッセが残ってた。

いつものように
本当に普通の話が書かれてあって、
それで、ちょっと嬉しくなってしまう。

どうでもいいって思ってたんじゃないの?
迷惑だって思ってたんじゃないの?
違うの?

どうでもいいって思ってたら
メッセに何も書いてくれないよね?

迷惑だって思ってたら
「しばらくネットが使えない」なんて書いてくれないよね?って
そう思うと、
書いてくれてたことで嬉しくなってしまった。

でも、だからと言って電話ができるわけじゃないって事。
電話がかかってくることはないって事。

メッセを書いてもいいからって声が聞けるわけじゃない。

もしかしたら私が声が聞きたいって言えば
いいよって言ってくれるかもしれない。

多分、言ってくれるだろう。

でも、私はもう
そんな言葉を言える立場じゃないってこと。

それは、充分すぎるくらい分かってる。

だから辛い。

メッセができるだけでも
幸せって思わなきゃいけないことも分かってる。

どうでもいいって思われてないだけでも
良かったって思わなきゃいけないのに。

メッセを開けると
彼がいて
そしたら声が聞きたくなる。

でも、それを望んじゃいけない。

メッセができることは嬉しくて、
でも声が聞けないのは悲しくて辛くて。

だからと言って
これからメッセを開けても
彼がネットを繋げないのであれば
(2〜3週間くらい?)
もっと彼のことが分からなくて、
もちろん、彼からの電話なんてあるわけもなく。


声が聞けない辛さを
誰かに頼りたくなっちゃう。

彼じゃなきゃダメなのに。

それでも
他の誰かで埋められたらって
考えてしまう。

メッセを残してくれて 嬉しかったのに
でも
声が聞けないことがやっぱり悲しくて


私のこの想いは
彼には届かない

苦しいよ。。。

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久しぶりに楽しかったよ♪

2011-06-27 20:18

PCの調子が悪くて
昨日は更新を断念。

決して、何かあったわけではありませぬ(笑)

さてさて、会ってきましたよー

泣きはらして腫れた目も
冷やしたので、なんとか落ち着き。

気持ちを切り替えて
洋服を着替えて
結局、パンツにしました。

家を出る前に
ネックレス着けたっけ?って思って鏡見たら
危ない危ない
首には、ピップマグネループが〜〜〜
(肩こり解消ネックレス(笑))

さすがに、これは無いだろうって事で
一応、違うのに変えて。

で、O君に会ってきました。

残念ながら、元彼はこれず。

待ち合わせで、お互い今の顔が分からないのに
どうしようか?と思ったけど、
分からなかったら
お互いの洋服を伝え合うってことで(笑)

O君が昔と変わってないって言うのを信じて
そのまま待ち合わせ。

って・・・イターーー!!

本当に変わってなかったよ。

で、O君も「○○ちゃんも全然変わってないじゃん。
すぐ分かったよー」って言ってくれまして。

○○って書くのも面倒なので、これからは夢遠で書きます。

ご飯は、O君のお勧めのイタリアン。

場所が場所だけに
高級イタリアンだったらどうしよう?
そんな格好してないのに。

O君も今日は仕事帰りだからって言ってたから
高級店に行くような格好してないよね?
と思いつつ、

お店の名前聞いておけばよかったかな?
でも、待ち合わせの場所近くには
私の知ってる高級イタリアンはないはず
なんて思いながら
お店に到着。

いい感じのお店でした。

ワイン飲む?って聞かれたけど、
一杯ならいいけど
それ以上は酔う確率高いので
醜態さらしたくないし(笑)

このごろワインが弱くてーって言ったら
ビールにしてもらいました。

何を話したらいいものかと思っていたけど、
なんだかんだ言っても、
O君の仕事の話がメインで。

今まで、あんまり聞いたことがないデザイナーさんなので、
めっちゃ興味津々でした。

名刺もらった♪

昔の話をしだしたら、
どうしても元彼の話にもなるわけで、
病気は一進一退みたいで。

「夢遠ちゃんが全然変わってないって知ったら
絶対、会いたがるよー」って。

ん?
変わってたら会いたくなかったって事?(笑)

ここくらいから、私が段々大阪弁になるw

それにつられて、O君も?って思ったら
結構、ガード固いな〜(笑)

でも、最終的には大阪弁になってたけどね。

ってことで、会話は本当は大阪弁です。

私「音楽の方はまだやってるの?」

O君「いや、そっち方面はもうやってないかな。
この仕事始めてから、
カメラとかに興味持っちゃって
と言っても趣味程度だけど。」

「カメラかいいねー。
どんなの撮ってるの?見たいな〜」

ついつい、あお君の写真が見れなくて写真に飢えてた私は
見たいな〜って言ったら、
なんか、どうしよう?な方向に話が・・・

「いいよ、今度ウチおいで。
一応、賞をもらった写真とかもあるから」って。

「見たい見たい!行く行く!」

って・・・え?

なんか、友達の家に遊びに行く感覚で
軽く答えてから気がついた(汗)

でもでも、
今、何枚かあるよって
ファイルに入れてたの見せてもらった。

賞をもらったやつは無いんだけどって。

ほー
デザイナーさんの観点・視点って
こうなんだ〜と思った。

面白いなーと思って、
写真の感想を色々を語っていたら、
「めっちゃ、見せがいがあるねー」って言われた。

「そう?何で?」

「普通はね、綺麗だねーとかすごいねーとか
何か、見たままの感想って言うか、
で、また見せてね〜って最後にお決まりの社交辞令?が入るんだよね。
それを聞いたら、あー、あんまり興味ないんだなって思って
もう見せないけどね。
それから一度も、写真全然見せてくれないとか
また見たいって言ってくる人はまず居ない」って。

そうなんだ。
「私も時々、写真また見せてねって言うことあるんだけど、
社交辞令に思われてるのかな?」
まぁ、それ言ったの、あお君にだけだけどね。
本当に見たいって思ったからなんだけどな。

そしたら「僕の時みたいに
色々、意見言ってくれるのは嬉しいと思うよ。
自分の撮った写真に興味持ってくれる人がいるって嬉しいことだから。
できたら、いい意見だけじゃなく
違う視点でのことも言ってあげたらいいと思うよ。」って
言われて、

うーん・・・でも、もう見れないんだよね。
悲しくてやりきれない。

やっぱり、素敵な写真見れるのっていいなぁって思った。
人によってこんなに違うんだって
面白いと思った。

なんか、O君に会えてよかったよ。
写真の話の時に、
ちょこっと、あお君を思い出したりしたけど、
昔話に花が咲いたので
落ち込んでた私の救世主だった。
少しだけど救われた気がした。

楽しかったのは、
高校の時と変わってなかったからかな?

いや、私の全然知らない世界の話を聞いたからかも。

デザイナーさんって言っても
本当に多種多様で
こんなお仕事があるんだーって
面白かったよ。

好きだけじゃできないお仕事。
まずはセンスがないとね。

で、そろそろお開き?って時に、
バーかどっか行く?って聞かれて
行きたいのはやまやまだけど、
二日酔いはきついので、
そんな飲んでないけどね。

っていうか、時間はまだ7時半なんですけど(笑)
バーって時間じゃないんですよ。
今、帰ったら
すべらない話に間に合うな〜って思ったりw

結局、お茶にしようって話になって、
で、お支払いになるわけですけど。

お店出て払おうとしたら、
「僕が誘ったのに
ちゃんと出させてよ」って。

いやいやいや、
しっかり食べたし飲んだし
おいしかったし。

何より楽しかったし。

なんかね、こんな時って
天邪鬼になるもんで、
出さなくていいって言われたら
余計出したくなるというか何というか。

でも、最初から
じゃあ、○○円でって言われたら、
誘っておいて?みたいに思うのかな?って思ったり。

結局、払わせてくれないで
お茶行って、
ここは払おうと思ったら
やっぱり払わせてくれなくて。

「さっきカードだったから一万円が崩れなくて
細かいのが欲しいから」って
本当か嘘か分からないけど。

なんだか、スマートだね。

誘った方が払うって
やっぱり、みんなやってるんだな〜って。

ところで、
O君の家に写真見に行くのかな?
なんか他人事みたいに書いてるけど、
O君がまた連絡するって言ってたから。

1回くらい見に行ってもいいかな?と思う私と
う〜ん・・・行かないほうがいいんじゃない?って思う私が
今は、いるんですが。

純粋に写真を見るって気持ちだけで
行ってもいいものなのかな?

少し考えよう。


ところで、
すべらない話
面白かった〜(笑)

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ちょっくら会ってきまーす

2011-06-25 09:40

今、テレビで「知っとこ」見てたら、
バリ島やってた。

なんなの?あの、フライフィッシュって!
今、あんな楽しげな物ができてるの?

また行きたいよー

観光とかいいから
毎日、海辺でまったりしたい。

そう言えば、
ホテルのプライベートビーチなのに、
海の向こうからいきなり現れて、
髪の毛をレゲエ頭(ドレッドヘアー?)にしてくれるって
現地の人が現れたな〜

いくらか忘れたけど
やってもらった覚えがある。

なんかもう、どこでもいいや。

しばらく「無」になれるようなところに行きたいよー。


**********


ってことで、
今日は、夕方からO君に会ってきます。

泣きはらして腫れた目で会うのはちょっとと思ったけど、
夕方だから、
今から冷やしてたら何とか治まるかな?

ペディキュア塗り終わって
(相変わらず派手派手w)

めったにする事のないアイシャドーと、
新色のリップを買いました。

気合い入ってるね私(笑)

色々色々考えて
頭の中を常に何かでいっぱいにしておかないと
少しでも隙間ができると
そこに「彼」が入ってきちゃうから辛いんだよ。

なので、どうでもいいような事でもいいから
隙間ができないようにしていたい。


夕方から雨なのかな?

大阪で履こうと思ってたスカートにしようか?
なんで、大阪なのかって
彼と大阪で会ったときに履くって約束していたから。
でも、もう彼と大阪で会えることもなく。

だから、今日履いていこうかなぁ?
やっぱりパンツかな?

こんな事で、頭を悩ましてもねー。

イタリアンって言ってたから
ワイン飲むのかな?

今の私にはワインは危険。
すぐ酔うかもしれない(汗)

でも夕方早い時間から会うから
早く帰ってこれるかな?

すべらない話までに帰ってきたいなー(笑)

なんか、ちょっとテンぱってる?

せっかく会うんだもん。
何もかも忘れられるくらい
楽しめたらいいな♪

とりあえず、行ってきまーす。

報告はなかったら
何かがあったと思っておいてください(笑)


まぁ、100%するとは思いますが(苦笑)

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プロフィール

夢遠(むおん)

Author:夢遠(むおん)


大好きな彼(あお君)は
19歳年下でした。

彼をずっと想っていたかったけど、
16年目にとうとう終わりがやってきました。

世界で一番
大好きな人でした。。。



↓ メールはこちら ↓
muon_muon☆hotmail.com
(☆を@に変えて
   送って下さいネ♪)

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